1. Похудеть за лето не получилось. Раскормлю подруг – сыграю на контрасте.

2. Никогда не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

3. Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie» – теперь со вкусом ремня.

4. Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

5. Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.

6. Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя… А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом, хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

7. — Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
— Только на казнь...

8. Студенты – это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

9. — Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

10. Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…

11. Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

12. — А что произойдет, если парашют не откроется?
— Вы приземлитесь первым!

13. Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело: носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия…
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить.
— О! Дорогой, а как ты думаешь КУДА?
— Я думаю, в е*альник!

14. В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

15. Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9? », я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7? », я ей отвечаю: «Какая, нах*й, разница?»…
— Действительно, какая разница? — удивляется отец. – Ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь – зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую – я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. «А теперь, — говорит, — подними левую ногу». Я ему и отвечаю: «Я что, на х*ю стоять должен?»
— Да, действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах*й пришел?
— Я так и спросил...