1. О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания – вход бесплатный, выход – от 3 до 5 тыс. рублей

2. Если из Москвы вы шли пешком, то вы либо Ломоносов, либо очень не востребованная девушка с Ленинградского шоссе.

3. — Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!

4. Футбольный клуб Сызрани неплохо воспользовался летним трансфертным окном и купил в команду… мяч.

5. — Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?

6. В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

7. СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный секс» СМС Жена: «Эко тебя, бл**ь, растащило за шубу в пятнадцать тыщ».

8. Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

9. — Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть до пенсии дотяну?
— Конечно! А там ещё смешнее будет!

10. Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: «Зае**сь! мне теперь стоя срать?! „

11. Она была скорее не “девушка-загадка», а «необъяснимо, но факт!»

12. — Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
— Пап, да ну… Мне в лом. Лучше я в углу постою...

13. — Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

14. — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

15. Сидят два пенсионера:
— Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются…

16. Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может, мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу…

17. В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

18. За 2-го ребенка Путин выделил 250 тысяч, за 3-го ребенка Медведев обещал выдавать землю, за 4-го будут давать автомобиль, за 5-го — квартиру, за 6-го — виллу на курорте, за 7-го будут давать частный самолет. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду.

19. — Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо… Коньяк — это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это «отлично»!

20. Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.

21. Начальник даёт распоряжения секретарше:
— А вот это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

22. — Я, наверное, пить брошу.
— Почему?
— Ты это лето помнишь?
— Конечно!
— А я нет, б***ь!

23. Отзыв с кулинарного сайта: «Готовила вкусняшки по вашим рецептам — все мои мужчины очень довольны, и только мужу не понравилось».

24. — Сегодня начальника нет, зама тоже, чудесно!
— Везёт!
— Не совсем… водки тоже нет....

25. Студент:
— Скажите, я получу за семестр «автомат»?
Преподаватель:
— Да! И сапоги в придачу!

26. Никогда не слышал песню «О, боже какой мужчина», но наслышан о ней. Решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела. Это нормально для этой песни?

27. — Вы не слышали о еврейском деде Морозе? Нет? Он спускается в дом через трубу и говорит: «Здгствуйте дети! С Гождеством вас! Не желаете купить подагки?»

28. Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – «экскаваторщик».

29. — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

30. — Милый, я пойду с подружками погуляю.
-Только возвращайся трезвая.
— Офигеть… ну тогда до послезавтра.