Прикольные советы для девушек



Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
— Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

— Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
— Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
— Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
— Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
— Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
— Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
— Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
— Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
— Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
— Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
— Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
— Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
— Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
— Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
— Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Комментариев: 0

Основные ошибки в сексе (с юмором )



Мужские:

1. С надеждой спрашивает у партнёрши, не болит ли у неё голова?
2. Или наоборот, гордо сообщает: «Я сегодня кое-что помыл!..» И хитро подмигивает.
3. Протирает зону бикини ваткой со спиртом, как перед уколом, и говорит: «Не бойся, это быстро и небольно, как комарик укусит».
4. Бежит выключить свет, а потом, в темноте, долго идёт к койке, чертыхаясь и опрокидывая стулья. Причём, бредёт совершенно не в ту сторону.
5. Забывает снять горчичники или банки.
6. Шумно дышит носом, пуская пузыри.
7. Как бы незаметно вытирает нос о подушку или партнёршу.
8. Говорит, что любит, на самом деле – врёт. А ты тут, как дура, лежишь, уши распустила.
9. Закидывает свои ноги ей на плечи.
10. Меняет позицию со словами: «А теперь Анжелина Джоли!.. А вот и Моника Белуччи!..»
11. Время от времени ставит галочки на каком-то листочке.
12. Перед каждым подходом мажет руки и подмышки магнезией.
13. Абсолютно не попадает в такт песен Меладзе.
14. После секса отворачивается к стене и плачет.
15. Всё время просит купить ему новые сапоги.
16. По окончании подсовывает партнёрше книгу отзывов.
17. Не успевает отвернуться к стене и начинает храпеть, глядя партнёрше в глаза.
18. Всякий раз утверждает, что это был лучший секс в его жизни.

Женские:

1. Перед тем, как лечь в постель, смотрит на партнёра и говорит: «Так мне и надо!» или: «Так, мне надо выпить!»
2. Непременно хочет выпить шампанского из туфельки партнёра.
3. Просит сделать футбол потише.
4. Намеренно прячет пульт от телевизора.
5. Перед тем, как лечь в постель, с хрустом разминает пальцы и шею, наклоняя её вправо-влево. Говорит партнёру: «Ты труп! Я тебя зарою!» и другие ласковые слова.
6. Комментирует каждое действие партнёра словом: «О, госссподи...» и «Да что ж такое-то…»
7. Говорит партнёру: «Да мне просто тебя жалко стало».
8. Предлагает задёрнуть шторы, но сперва купить и повесить.
9. Находясь в постели, перескакивает с темы на тему, с сапог на шубу, потом на машину, потом обратно на сапоги.
10. Во время секса высчитывает количество сжигаемых калорий. И каждую минуту вскакивает с кровати, чтобы встать на весы.
11. Называет партнёра по имени-отчеству. Или вообще просто «дядей Лёшей».
12. Спрашивает: «А ты добавишь меня в друзья в «Одноклассниках»?»
13. Вслух примеряет к себе фамилию партнёра.
14. Если во время секса у неё звонит телефон, отвечает: «Я сейчас занята, повиси пару минут…»
 
Комментариев: 0

Немножко позитива

Комментариев: 0

Муж глазами стервозной жены



Муж приходит домой поздно — Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно — А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж много рaботaет — Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
Муж мaло рaботaет — Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет — С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет — При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло рaботaет — Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много рaботaет — Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло рaботaет и мaло получaет — До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
Муж много рaботaет и много получaет — При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогaет по дому — Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
Муж помогaет по дому — Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
Муж не дaрит цветы — Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!
Муж дaрит цветы — Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!
Муж не говорит лaсковые словa — Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!
Муж говорит лaсковые словa — Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?
Муж выносит мусорное ведро — Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро — Пошел вон из домa!
 
Комментариев: 1

Туалетные шедевры: креатив на дверях WC

В наше время креативить нужно везде и во всем. Как никак — больше эмоций и поводов для удивления. Представляем вам оригинальную подборку туалетных табличек со всего мира.
Времена, когда на потаенных дверях  «большой и малой нужды» рисовали чопорных леди и джентльменов, давно позади. Сегодня в моде юмор и иносказательность. Заходишь в туалет — для начала улыбнись...






































Комментариев: 0

Из женских писем…

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

 

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

 

У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…

 

Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…

 

Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю. И что бы я без него делала-то…

 

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

 

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

 

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт, может тютельки выросли?

 

— Как довести девушку до сумасшествия? – Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

 

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить…., а мы вас хотеть!

Комментариев: 0

Загадки


  1. 1. Без окон, без дверей, полна горница людей. (Траншея)
  2. 2. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Снайпер)
  3. 3. По горам, по долам ходит шуба да кафтан. (Незаконные вооружённые бандформирования)
  4. С когтями, а не птица. Летит и матерится. (Альпинист)
  5. Мужик стоит, баба сидит, засунул в рот, и взад-вперёд? (стоматолог удаляет женщине зуб)
  6. Без дела не болтается, в резину одевается? (аквалангист)
  7. Слово из трех букв, последняя «й». Нежный и горячий, он поможет вам расслабиться и заснуть. Просто дайте ему проникнуть в вас и насладитесь ощущениями
    (Это чай. А вы что подумали?)
  8. наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз – и помним вас. Кто это?
    Оптимист: – фотограф.
    Пессимист: – снайпер.
  9. Чем отличаются женские ноги от мужских?
    ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные…
  10. Что общего у водолаза и повара?
    ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
  11. Что такое счастливый конец?
    ОТВЕТ: Член после секса.
  12. Похоронили проститутку, на надгробье написали: «Теперь они всегда будут вместе». Кто они?
    (Ноги.)
  13. С луком с яйцами, но не пирожок?
    (Робин Гуд.)
  14. Что это такое: входит – выходит, входит – выходит, а потом с него капает?
    Чай в пакетике.
  15. Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел….
    (тапочки)
  16. Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову
    и нравится всем женщинам?
    Ответ: купюра в 50 долларов
Комментариев: 0

Замечательные фразы

Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного…

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Женщина, она не только для ебли, но и еще для супа. (реальная фраза одной девушки)

Когда я ем – я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

Наеби ближнего своего, ибо не будучи наёбан тобою, наебёт он тебя и возрадуется!

Тяжело в ученьи – легко на гособеспеченьи.

Мужчина – та же женщина, только лучше…

Ужин – при свечах, завтрак – при огнетушителях!

Минет – это секс с человеческим лицом.

Старая поговорка на новый лад: Не пойман – не призывник.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Жениться ради секса – все равно, что покупать корову ради молока.

Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову…

Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне…

Они жили долго и погибли счастливо…

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук «Суперклей»

Поели, попили… пора и честь терять.

Вегетарианство – система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса – можно.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Один терапевт – это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Эротика – это постоянное ожидание порнографии.

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину…

ПВО – Сами не летают и другим не дают.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Туалет – это калоссальное сооружение.

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Комментариев: 0
Страницы: ... 3 4 5 6 7 8
инстаграм накрутка
Михаил
Михаил
Был на сайте никогда
48 лет (16.03.1976)
Читателей: 183 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Кулинария Пользователь клуба
Домашний лекарь Администратор клуба
Идеи для дома Пользователь клуба
Как сделать? Пользователь клуба
сделай сам Администратор клуба
Кулинар Пользователь клуба
Верный друг Администратор клуба
photokonkurs Администратор клуба
Конкурсы, акции, флешмобы MyPage Пользователь клуба
Всё для блога и т.д. Пользователь клуба
Твой мир красоты. Пользователь клуба
Ἔρως - Ἀφροδίτη Пользователь клуба
Modus Vivendi Пользователь клуба
домашние любимцы Пользователь клуба
Стихи на все случии жизни Пользователь клуба
90-60-90 Пользователь клуба
Оформление вашего блога! Пользователь клуба
Кулинарные рецепты Пользователь клуба
Баб-совет Пользователь клуба
Кулинария Пользователь клуба
Фоны для MyPage Пользователь клуба
Bloody Angel Пользователь клуба
Клуб знакомств Пользователь клуба
Развод Пользователь клуба
Оформление вашего блога! Пользователь клуба
Gentle lust Пользователь клуба
мир мальчишек Пользователь клуба
Мода! Пользователь клуба
Про все на свете Пользователь клуба
Для любителей прекрасного ;) Пользователь клуба
Моя жизнь Пользователь клуба
Art Biography Пользователь клуба
Секс Пользователь клуба
Страстный секс Пользователь клуба
Интернет магазин Пользователь клуба
allforwoman Пользователь клуба
Я+ТЫ Пользователь клуба
Разговоры о... Пользователь клуба
Домашние животные Пользователь клуба
Заработать просто Администратор клуба
Любители футбола Пользователь клуба
Рыбалка наше хобби Пользователь клуба
Мужской Клуб Пользователь клуба
Фильм онлайн Администратор клуба
Качаем Администратор клуба
кулинария готовим дома Администратор клуба
CSS | Design Пользователь клуба
Отдам даром Администратор клуба
опрос Администратор клуба
Новичкам MyPage.Ru Пользователь клуба
Клуб любителей кофе Пользователь клуба
ЮМОР Х.М. Пользователь клуба
Любовь и секс Пользователь клуба
Знакомства .ru Пользователь клуба
Добавь меня ;) Пользователь клуба
Всё для оформления блога! Пользователь клуба
все 277 Мои друзья
Теги
+18 denise milani [denise milani] анекдот анна семенович афоризм афоризмы блины болгария весьма странные имена волочкова вопрос в стихах вышивка грудастая киевлянка с натренированными мышцами спины девушки денис милани дизайн дизайнерская одежда женщина животные заблуждения закулисные тайны секса в кинофильмах заруби себе на носу зачем женщинам интернет? здоровье знакомства игра идеи интересное в мире интересные вещи интересные факты и снова об искусстве. берестяная эротика! история камасутра картинки квас клип коктели конкурс красоты кофе красота красота женского тела креатив кулинария майонез масленица мода музыка напитки новый год он и она опрос отдам даром отношения персоны пиво плитвицкие озера полезные изобретения полезные советы . пончик попы праздничный макияж женской груди - отличный новогодний подарок для мужчины прикол природа провидица агния барто происхождение частоупотребляемых фраз прототип необычного резьба по покрышкам ретро рецепт ролик самые распространённые заблуждения самый самый... сделай сам секс слова по украински советы советы для дома спорт стихи стриптиз тату тест топ 10 привлекательных женских вещей с точки зрения мужчин. точка g уникальные кольца фильм фильм онлайн фильмы фокус форум фото фото.+18 фотосессии фпльм ххх что мы едим эро это интересно юмор